Когда-то давно была создана темка, никто ее не поддержал 
Дубль два.
***
Попадает студент на небо, ему там и говорят: "Ну че, студент, плохого ты, конечно, в жизни ничего еще не сделал, но и хорошего от тебя никто не видел, так что в рай тебе заказано, но можешь выбрать в какой ад попасть: обычный или студенческий". Студент подумал-подумал и решил, что студентом он был, хватит, ай-да в обычный. Сказано - сделано. Очнулся он в гостинице шикарной, бабок море, девушки его любят, не жизнь, а сказка. Так он весь день куражился, вечером же стук в дверь. Открывает; на пороге-черт с гвоздем и молотком, забивает ему гвоздь в задницу и уодит. Так продолжается неделю, две, месяц (днем-кураж, вечером-черт). Студента это дело достает, он к главному: "Переведи меня грит в суденческий ад". Тот: "Базару нет". Утро. Та же ситуация: бабки, гостиница, девушки.
Вечер. Студент на измене, черта ждет, но так и не дождался. Так проходит неделя, вторая, месяц, а черта все нет и нет. Студент живет на всю катушку, радуется. Через пол года. Вечер. Стук в дверь. На пороге черт с ведром гвоздей: - Ну, что, дорогой, СЕССИЯ.
***
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
***
Муж с женой лежат в постели. Она его спрашивает:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Люблю.
- Ты меня обажаешь?
- Обажаю.
- Ты меня хочешь?
- Хочу.
- Почему ты всё только повторяешь за мной? Скажи мне что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.
***
-Дочка, что-бы ты делала в такой ситуации: ночь, ты идёшь по пустой улице, за тобой гонится какой-то тип?
-Я повернулась бы, задрала бы юбку, а мужику спустила бы штаны.
-Как ты посмела такое сказать!
-Мам, ну кто бегает быстрее: мужик со спущеными штанами, или девушка с задраной юбкой?
***
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
***
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
- А когда пересдача? Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
***
Разговаривают двое приятелей:
– Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
– Ты согласился?
– Нет, жена не разрешила.
– А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, жена – так, повседневные.
– Приведи пример.
– Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена – где мы будем проводить отпуск.
***
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...
***
По оценкам социологов следующим президентом сша будет Буш-святой дух.
***
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
***
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа! А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
если нетрудно.